ＴＯＲＲＥＮＴ　〜激流〜

私は水族館が大好きだ
ぺットコーナーのあるお店でもよく水槽を眺めている

先日　家族でデパートで買い物中
エレベーターの前にペットショップがあったので水槽に見入っていた
いくつか眺めた後　とてもはっきりとした模様の魚の入った水槽が目に付いた
ピンクや黄色など鮮やかな色で初めて見る魚　
本当に絵に描いたような魚が何匹か泳いでいた

「へぇ〜すごーい！！色がすごくはっきりしてて絵に描いたみたい！こんな魚がいるんだぁ！！作り物みたいだね〜」
と言いながら、名前はなんていうんだろう？と見た
『トイフィッシュ』
（へぇ〜　いろんな魚がいるのね〜♪）と思う
と同時に
「てゆーか、にせものだし！」という突っ込みが入る
と同時に
（名前からして『おもちゃの魚』って意味だしっ）っと気づく


超天然
フツーに感動して感想を述べてしまったではないか
他にエレベーター待ちしてる人もいて　聞かれちゃたぁ


昔　母が魚の図鑑を見ていて
エビの（おもて）（うら）の図がでているページで
「へぇ〜　うーら　っていうのがいるんだぁ」
とまじめに感心していたことを思い出した
母はエビの裏側の図をみて何か初めてみる生き物だと思ったらしい
あのときお母さん大丈夫かぁ！？って思ったけど
なーんだ自分もおんなじだなーと　母の思い出とダブった出来事でした

ドラッグストアで買い物中
５歳の娘が
「ママ〜見てぇ！めがねむしだよぉ〜♪」
「はぁ！？」

と見るとそこに大きな手鏡をもった娘
「あぁ　それ鏡だよ〜」

って、今なんて言った・・・？
「めがねむし・・・？」
あ〜　虫眼鏡のことね　ハイ

またやばい自分が顔をだしている
生きている意味がわからない
自分はどんな生き方をしたいの？
みんなそうなんだろう
はっきりとしている人なんてそうはいないだろう
だけど闇に向かっていくとき
自分の闇しか見えなくなる


好きなことを仕事にしてる人はとても少ないだろう
みんな何か我慢したり努力しながら生きているんだろう
自分がゆううつになっちゃうような仕事しているのが嫌で
生きていくことさえも面倒になってしまうような
ゆううつな気分になっちゃう仕事しているのが嫌で
ずーっと前からやめようやめようって思っているのに
結局やめられず
私の心の波は仕事と連動している
いつからこんなに自分に甘くなったのだろう
逃げることを覚えたのだろう

いつもいつも完璧でなくちゃ　という
その過去の反動なのだろうか

人は無いものねだりをするけれど
本当にそうだと思う
どんなときも自分に無いものがうらやましく思えて
それを手に入れたら
今度は違うものが欲しくなる
ストレートの髪の女の子はパーマをかけてくりくりにするし
くせ毛の女の子はパーマをかけて髪の毛をストレートにするんだ

仕事に疲れている人はのんびりとした日々を求めるだろう
仕事したくても出来ない人から見たらぜいたくな悩みだろう

育児休暇で仕事を休んでいたとき
はじめはゆっくり休めてよかったけれど
だんだん社会においていかれているようで不安になった
早く仕事に戻らなくちゃって思った
色々なバランスがちょうどいいのが１番いいけれど
なかなかうまくはいかないんじゃないかな

あれもこれもきっちりやることは不可能
ほどほどにしたら　やらない自分に対するストレスが増す
適当にやっている自分が嫌になる
適当でいいんだよ　って自分を甘やかして
ストレスから逃れ　でも自己嫌悪に陥る
性格の問題なのかな


今年いっぱいこんな日が続くと思うと本当に本当にゆううつだぁ
目標は必ず達成させなければならない
いずれやらなければならないのだから早くやってしまったほうがいい
今やれば後で楽なことは明白である
それを分かっていながらなぜ出来ない
思うだけで行動できない自分に本当に嫌気がさす
その自分に対してガッカリ
はぁ　
４月も後半に入ってしまった
エンジンかけて走り出さないとホントにまずいです・・・

テレビ番組で安楽死や尊厳死をテーマに話していたり
医療ミスや医者の良し悪しの話をしていたり
そんなとき私は心の中に大きな闇があることに気づく
闇というか大きな穴というか
十分なことしてあげられなかったんじゃないかって


あの時なにもわからず知識もなくて
あの時正しいと思ってしたことも
今となって本当に良かったのだろうか　とか
私たちは間違っていたのではないか　とか
お母さんのことを思うたび　答えはでません
医者を信用しないわけじゃないけど
あの日の朝どうして急変してしまったのか　とか
もっと知識があれば
もっと後悔しない何かをしてあげられたのかもしれません
それでも　これでよかったんだって思えるのは
難しいことなのでしょう

私は家族と部屋の中にいて話をしていた
全身が映る鏡があってそこには私は映っていなかった
私は死んでいる？
家族はそれを知っているようで　
そして家族だけには私のことが見えるらしかった
普通に会話もしていた

大きな事故があったようだ
大型のダンプに女性がひかれたようだ
とてもひどかった
私はその映像をみた
ダンプは女性をひいた後もものすごい勢いで壁に突っ込んでいた
そして川のような用水路のような所におっこちた
かわいそうに・・・と思った
それが私だったの？

事故現場を見ていると
「あの赤い色きれいねぇ」
と誰かが言った
その瞬間私は何かに両足を引っ張られたようになった
とてもぞっとした　思い出すだけでもこわい

母から電話があって子供のことか何かで話をした
少しすると母は「誰なの〜？ふざけて」と言った
それは楽しそうな声をしていたが　
本当は悲しいのよ　という声だった
もういるわけないんだから・・・という感じで
私は「え？私だよ私　声でわかるでしょう？」
と必死に言った
姿は見えないかもしれないけど
電話は姿が見えないんだから信じてもらえるような気がした



目が覚めて　私は生きているのかな？と思った
家族じゃない他の人にも認識してもらえるだろうか

夢の中の世界はあると信じている私は
時々わからなくなる
現実ってなんだろう
夢の中の世界が本当は現実で
今は夢の世界だとしたら？

そんなわけないんだけどね
ただ起きたときにとても疲労感を感じることがあって
それは夢の中でもう一人の私が活動をしているからなんだー
って思うんです


ちょっとお疲れかな。

３週間ほど前から右耳が痛かった
それもずっとってわけでなく時々だったので
そのうち治るかなとほっておいた
中耳炎なんてなったことないし
でも耳が痛いなんて中耳炎くらいしか思い浮かばないな
ネットで「耳が痛い」を検索してみた
中耳炎はほおっておくと難聴になるおそれがあるとか
最悪の場合は炎症が脳にいくとかなんとか・・・
早めに受診しましょうとか　ちょっとビビって耳鼻科に行った

受付と会計が一緒になったカウンターに女性が２人ほどいた
カウンターの向かい側が待ち合い席で７〜８人の患者さんがいた
しばらく待っていると受付の人に呼ばれ
突然問診が始まった　えーここでかよ　と思いつつ
「今日はどうされましたか？」
「耳が痛いです」
「どちら側ですか？」
「右側です」
「いつから痛いですか？」
「３月２０日くらいです」
などといくつかの質問に答えた
そして診察室の中に入っていくと　診察台が二つ並んでいて
その後方に次の順番を待つ人が座るイスが並んでいた
そして診察台もイスもカーテンで区切られることもなく
全てが同じ空間の中にあった
げっ

医者が耳をのぞき「軽いガージンみたいですね」とぼそっと言った
・・・ガージン？　といいながら（中耳炎ではなかったのか）と思った
「耳かきよくしますか？」
「お風呂上りによくします」
「聞こえにくくないですか？」
「はい大丈夫です」
「こうすると痛くないですかぁ〜」
「大丈夫です　朝起きたときと午前中特に痛いです」
「薬だしときましょうかねぇ？」
「え？これって自然に治るものなんですか？」
「はいー炎症がおさまれば治りますよ」
「あーじゃぁ治るなら痛みも我慢できないほどではないので薬はいいです・・・」
よくわからなかったが待ってる人もいるし
たいしたことないのにあれこれ時間かけてもなぁと思ってしまった
そして消毒と軟膏で治療をしてもらいすぐに終わった

待合室に戻って待っているとまだ呼ばれた
「初診なので首みまーす」
はぁ！？
なんか首のエコー
うーん　よくわからん

なんかこの病院ダメだ！！と思う私
会計を待つ間なんか耳が痛くなってきたような気がして
さっきの薬って痛み止めじゃなくて炎症を抑える薬のことだったのだろうか
だとしたらもらったほうがよかったのかな
だいたい自然に治るって言ったってもう３週間も治らないのに
薬ももらわなかったのって来た意味なかったかな
だいたいいつになったら治るんだっちゅーの
なにしにきたんだろー私
今からでももう一度聞きにいってみようか
と　色々なことが頭の中をかけめぐったがもういいやーって感じだった

次の日かなんかに　あっそーだ　って思って
ネットで「ガージン」を検索したがなにもわからなかった
なんだったんだろう・・・

それから３日たっても相変わらず痛みはひかず
なんなんだよっあの病院　とか文句を言っていた
以下ダンナとの会話
「なんか医者と会話が成り立ってなくてさ〜
　子供に説明するように話して下さいって言えばよかったのかなー」
「なんで薬もらわなかったの」
「だって痛み止めだったら　飲むほどじゃないし」
「なんて言われたの？」
「うーん軽いガージン　とかって言われたけどなんなんだろ」
「・・・外耳炎？」
「！！！！！」
「ちゃんと色々説明されたんじゃないのー？」
「・・・・・」


外耳炎・・・なるほどねぇ！

苦手なんです　地図書くの
毎年毎年なんで書かせるのぉ
去年の使ってくれよぉ
あるいは去年の返してくれよぉ
そしたら見ながら書けるから・・・・・

学校にせよ保育園にせよ
年度始めには色々な書類を提出することになるのですが
その中に必ず通学路（通園路）の地図の記入欄があるわけだ
保育園のほうはまだいいのよ　近いし国道からすぐだしね
問題なのが小学校
うちは学区の外れで片道３０分以上かかる位置にある
しかも通学路なので大通りは通らずに
裏の道をくねくねといくわけですよ
それを全部書けって〜言うのかいっ！？
そんなたいして目印だってあるわけじゃーないし
しかもそれ記入する用紙が超ちっちぇ〜！
ま、大きい用紙だとしても私には書くことはできないでしょうが

お手上げなのでダンナに頼んでみたが
こりゃ無理だよーと言われてしまう始末
ほんと『無理です　書けません』て書きそうになった

今まで確か自宅周辺だけでよかったと思ったんだけど・・・
今年は「自宅から学校までの通学路」って書いてあるしぃ〜
でもどんなに考えても到底無理なので
ごめんなさいして　自宅周辺だけ記入しました

てゆーかさ
家も学校も引越ししてないわけだし
１回書いたの使いまわしてくれないかなー
思わず思っちゃうよね
学校の目の前のお宅ってうらやましいわぁ

ガソリンスタンドですげぇ店員に出会った
走らない店員
かったるそーに歩くんだ

まず
スタンドに入っていったらヤツはちらっとこっちを見た
そしてまぁ　だるそうにこっちに歩いてくる
まじかよ！と心の中で叫んだ
今までガソリンスタンドに行けば
威勢よく元気のいいあいさつと
はきはきとした動き
そんな人にしか迎えられたことがなかったからだ

でも小心者の私なので
このやる気のなさそーな店員が逆にちょっとこわくて
「レギュラー満タンでお願いします」
なんてちーさくなってしまった
高校生か大学生くらいの男の子なんだけどな


吸殻はありますか？など
その他の接客態度は特に悪くない

そして
窓はお拭きしますか？
「はい」
（拭くのかよ〜）的な感じで
これまただるそーに窓を拭いていく
まじかよぉ〜

ガソリンが入れ終わったと思ったら
またまたかったるそーーーーに歩いてレシートを取りにいって
またまたかったるそーーーーに歩いて車に戻ってきた
「○○○○円です」

応対と表情については特に問題はなく
まぁ　なごんだ感じ
ちょうど出してさっさと帰りたかったのだがピッタリのお金がなかった

まーた　かったるそーに歩いてお釣りを取りにいき
かったるそーに歩いて戻ってきた

なんなんだー　このイライラ
まず　走れって教わらなかったか？
お客様を待たせないのは常識だろー？
なんでこの態度でスタンドで働けるんだ？
それとも私の常識は常識ではないの？

色々な思いが頭の中を巡ったんだけど
結局自分が年をとったんだ　という結論に達した
子供の頃はいろんなことに気がつかなくて
常識も分からなくて
だから逆にそういうことでイライラしたり驚いたりすることはなかったんだと思う
社会に出ていろんなことを知ってしまって
気がつくようになってしまって
ちょっと苦情言ったりお説教なんかしちゃったら
いやーなおばちゃんになっちゃうんだろうなぁって

なんか複雑な気分になってしまいました
と
いつでも自分に対してマイナスしてしまう悪いクセです

お花見マナーが悪いとか。

なんか最近はすごいんだってね。
ゴミがすごいどころか全部そのまま帰っちゃうんだって？
ブルーシートも荷物もゴミもそのままにして。
なんちゅーこと。
テレビで見たけど化粧ポーチとかサンダルとか忘れられてたね。
裸足で帰ったの？


お花見に限らずバーベキューなんかもそうなんだって？
コンロとか使い捨て状態？
全てがその場限り？
信じられない現象。
キャンプしたってゴミ置き場にまだまだ使えるようなもの捨ててある。
うちに言わせたら〜宝の山だって。
たまーに拾ってきちゃうもんね。


お花見の後ぐるーっと回ったら掘り出しモンがたーんとあるんだろうな。
世の中どうなっちゃってるんだろ。

２月に行われた保育園の生活発表会
毎年自分の子の出番でもないのに涙ぐんでしまう私なのですが
今年は違った
まーなんというか冷めてましたね〜

そんでそんで超ビックリなこともあったの
０歳児の発表はお名前呼んで「はーい」ってお返事したり
歌に合わせた手遊びみたいのをするんだけど
その後？だか前？だか
保育士の先生が「○○ちゃん、△△くんに　チュ〜♪」
って隣の子にチュ〜をさせてる！！！
なんだと〜！？
みんな（親）そんなことされちゃって平気なのかしら！？
あたしはたまげたね
そんなの普通にありな世の中なの？
時代はそうなってるの？
よくわからんけど　なんかそんなことしないでほしかったわぁ

今年は涙なしの発表会でした　と