優しい陽を灯す様に…

1ヶ月ぐらい前から、私、アロマテラピーなるものに興味を持ち始めてるんですよ。
何か楽しめる趣味みたいなのが欲しいなって思ってたし。

そもそも香水とか、ポプリとか、香りモノは割りと好きなんです。

でも、葉っぱとか草っぽい香りは苦手な領域で、あんまり手出ししたことないんです。

なので、合成の香料は何度も買ったことあるんですけど、
精油はほとんどなくて、買ったことはあるにはあるんですけど、
レモンとかオレンジとか、なじみのある柑橘系ばかりでした。

いい匂いだなぁって思いながら
とくに目的もなくアロマランプで部屋に香りを拡散させて楽しんでました。

でも、どうせなら精油の知識も身に着けて
心や体のバランスを整えたり、気分を変えたりして、
毎日を健やかに快適に過ごすために使えるようになった方が
ただの香り好きで一生を終えるよりは
楽しみも増えるだろうしお得だろうなって思ったんです。

もしかしたら苦手だと思っていた葉っぱ系の匂いも好きになるかもしれないし、
知識を生かしてブレンドとかできるようになったら、
また違った香りになるかもしれないし。

とりあえず、日本アロマ環境協会の本を買ってみました。

次は、精油購入なんですが、
“好きな香りを選ぶ”っていうのはさんざんやってきて好みが偏っているわけだから、
“効果で選ぶ”っていうやり方で、今回は目的を持って買ってみたいと思います。


では、このへんで。

私、本が好きなんですよ。

本が好きって言うと、読書が好きなんだろうと誤解されそうですが、
“読書”ではないんです。
決して活字が好きなわけじゃなくて、“本”が好きなんです。

もっと言うと、本が好きだと言っても、図書館が好きなんじゃないんです。
書店の本が好きなんです。

あの、たくさんの真新しい本が並んでいる感じが好きなんです。
真新しくない本には興味がないんです。

文庫よりも、ハードカバーの本が好きで、
手に取ったときの新品の感触がたまらなく好きなんです。
表紙をめくった時の、あのちょっとパリパリとした感じが、何とも言えない快感なんです。

最近の本はデザインも綺麗ですよね。
デザインを見てるだけでワクワクしてきます。
買いもしないのにとりあえず手にとって、眺めるのが好きなんですよ。

でも、読書が好きなわけじゃないから、読むことに喜びはないんです。
白いページに文字が書かれてる部分は、デザインとしてもつまらない。
あくまで、表のデザインと、触った時の真新しい感覚が好きみたいで。

たくさんの本を買って持ち帰りたい衝動に駆られるんです。
もしお金があったらきっとそうしてますね。

でも、たぶん家にあることだけに満足して、きっと読まないんだと思いますけど。
それに、何度も手にとってページをめくっていると、
私の好きな真新しい感触っていうのが感じられなくなって、
興味がなくなってくるんですよね。

買ったけど読まずに置いてある本、すでにいくつかありますもん！


では、このへんで。

今日で失恋関連は最終回。

私ね、今までいつっつも恋が終わる時は、私が振られてるんです。
どうしてかなぁ〜。
今度こそは･･･！って、前の失恋の反省の上に頑張ってるんですけど。
みんな嫌がるんです。（泣）

とにかく私は、自分から振るなんて考えられないっていうほど、
いつも相手にベタ惚れなんです。
もう、いい人だし、ルックスも悪くないし、頭もいい。
そのうえ、たいして美人でもない私を好きだと言ってくれるなんて、
イイ人に違いない･･･って思ってしまって、愛おしくて仕方なくなるんですよ。
こんな私を好きになってくれてありがとう！って感謝感謝でいっぱいで、
こんな人、他には誰もいないって思ってしまう。

その愛情が重たいんでしょうか。

だから今回は、あんまりそういう素振りはしないように気をつけてたんだけど。
でも結局、振られちゃった。


恋愛は、あんまり始まらないです。
もともと惚れっぽくないうえに、見た目のタイプのストライクゾーンも狭いので、
私が好む恋愛対象になる人たちの中で、
なおかつ相手も私のことを気に入ってくれる人となると、
かなり貴重なことで。

だから、失恋のたびにすっごく凹みます。
“次！”って切り替えがすぐにはできないですね。
次がいるか･･･不安。

私のことを好きになってくれる人もおそらく少ないだろうし、
尚且つ、私が好きになれる人もかなり少ないですから。


いつもね、振られるんですけど、
私が好きになった人ですから嫌いにはなれないんですよね。

よく、別れた後、さんざん元彼の悪口を言う女性がいますけど、
それってどうでしょう。
まぁ、そうやって別れの辛さをごまかそうとしているんだと思いますけど、
嫌なところばっかりの彼らしいのに、
そんな彼を好きになった自分は、もっと愚かでしょ。
それを他人に公表してるみたいで･･･かっこ悪いなって思っちゃう。

失恋した時、友達が慰めてくれたりするんですけど、
友達は私を励ますために彼の悪口を言ったりするんですよ。たいした男じゃなかったんだよって。
そうするといつも私が「そんなことないよ！いい人だったよ！」ってなぜか彼の肩をもっちゃって･･･。

今回も、私の頭の中では、
自然消滅の過程の彼からの連絡を信じて待ってた日々の辛さは全く出てこず、
彼のいいところや、私が好きになった彼の言葉や・・・そういう彼の良さばかり思い出しちゃう。
どれだけいい人だったか再確認する日々です。


あんまりいい人じゃなかったんだろうなと、悲しさのあまりそう思おうとしたけど、
やっぱりできない。

素敵な人だった。


また、どこかで会えたらいいな。

「何が原因で私と別れたいと思ったの？もしよければ聞かせて。」

そう3ヶ月ぶりに会った彼に聞いてみたんですよ、昨日。

本当は自然消滅するつもりだったみたいだし、
まさか、私がたいしたものでもない私物を返してくれと言ってくるとは思わなかっただろうから、
私と会うこと自体が彼にとっては予定外だったかもしれません。

3ヶ月、電話もメールも無視し続けた後なだけに、
私の前に返しに来るのは本当に気まずかっただろうと、
自分がさせておきながらちょっと同情したりしました。

彼は、メールがキツかったって言いました。
仕事が多忙で・・・、私に電話をしたり、私のメールに返信するのがキツかったようです。

正直、「そんなことで・・・」って思ってしまいました。
男性は、メールを伝達の手段として使うから、愛情表現の手段としては使わない。
そんなこと、私も十分分かってます。
私はそんなにわがまま言ったつもりはありません。
仕事が忙しいのも分かってましたし。

私、思うんですけど、
お互いがそれぞれを思いやって歩み寄らないと、
所詮別の人格なんですから、別人の2人がうまくやっていくなんて無理だと思うんです。

多くの男性はメールを面倒くさいと思う。
多くの女性はメールや電話を愛情のバロメーターとして考えてしまい、
毎日でも、一日何回でも欲しいと思う。

男性が女性の希望に100％合わせていたら、男性ばかりが負担を負ってしまう。
（でも、がんばって毎日彼女に言われるままに一生懸命連絡をする彼氏もいるみたいですが。）

かといって女性が、男性に100％配慮して、
メールも電話も欲しがらないで我慢をしてたら、
不安だし寂しいし悲しいし疑心暗鬼になってしまう。

だから、歩み寄りが必要じゃないかと。

女性側は、彼からのメールは本当は毎日でも欲しいけど、
でも彼を気遣って２〜３日連絡がなくても我慢して気にしないよう心がけ、
男性側は、本当は面倒くさいと思っていても、彼女が不安に思わないように、
せめて3日に1通ぐらいはメールしてみる・・・とか。

私は彼にメールや電話を必ずしてと強制したことはありません。
確かに、彼に「丸3日間、1通もメールをもらえないと、さすがに寂しいよ。3日は空けないで。」と
甘えたことがありました。
でもそれって、そんなに難しいこと？
だって1週間におよそ2通だよ・・・そんなに辛いことだったなんて。

隣のデスクの友人が、「彼とは毎日電話してるの？」って聞いてきたことがあったんですけど、
私は、「ううん、電話もメールも全くない日もよくあるよ。仕事忙しいみたいだし。」って答えました。
そしたら友人は、「え、寂しくないの！？」ってびっくりしたようでした。
私は、どちらかというと理解のある方の彼女だと自分自身思ってたぐらいでしたから、
それがそんなに彼を苦しめてるなんて分かってなかったんですよ。

まぁ、仮に、彼にとってはそれが大きな負担で重たい要望だったとしても、
なら、なぜ、私にそう言ってくれなかったのか。
私だって子供じゃないんだし、そんなことで駄々をこねたりしないし、
彼の気持ちも理解したいと思うんですが、
彼は何の相談も提案もしないで、
即、別れを選んでしまったことがなんだか本当に残念でなりません。

分かってない相手に、分かってもらえるように説明してくれてもいいじゃないですか。
説明したのに、分かろうとしない相手にこそ別れを考えるもんなんじゃないですか？

実は無理をしててしんどいことがあるとか、
相手に対して直して欲しいところや、要望があれば、
お互いがうまくいくように、お互いが不愉快にならないように、
1つ1つ問題を潰していく努力をしていける2人でありたいんです。

そういう努力を放棄したことを思うと、やはり彼は私と長く一緒にいようとする気は
最初からあまりなかったんでしょう。


･･･と上記のようなことを、「メールがキツかった」と言った彼に、
私は思い切り言ってやりたかったんですが、

やめときました。

心が離れてから、もはや3ヶ月経つ彼に、今何を言ってもダメでしょうし、
こんな説教くさい台詞をを最後に言って彼を攻め立てて、
その印象だけが彼の中に残るのは、私としてはやはり嫌ですからね。

今日、別れた彼に会いました。
約束をして、私の私物を返してもらったんです。

3ヶ月ぶりに顔を見ました。

ある日突然彼から連絡がなくなって、私から連絡しても無視されて、
こんな形のまま･･･何がなんだかよく分からないまま･･･
そういうのがとてもイヤで。
ちゃんと顔が見たかったっていうのが本音。私の物なんて本当はどうでもよかった。
別れの理由も聞きたかったし。

でも、いざ会うことになると、正直複雑でした。
自分から、返して欲しいと言って来てもらう事にしたくせに、
やっぱり会わずにそのまま終わった方がよかったのかも・・・と思ったり。

悲しいのは悲しいんだけど、もう復縁を求めようっていう気はないんです。
心が離れてしまっている人を無理に縛り付けたり困らせたりして得たって幸せだと思いません。
だけど、泣いてしまうかも。
それは、“別れるのはイヤだ”と駄々をこねる意味ではなくて、
彼との楽しかった日々や思いが実った時の嬉しい気持ちが彼を見たら蘇ってきそうだから。

私は笑ってお別れしたくって。
やっぱり泣いてるグジャグジャの顔より、笑ってる顔を最後に見て欲しかったし。


そしたらね、ちょっとやつれた様な顔で、彼が車から降りてきまして。
なんかよそよそしくて、まともに目も見れない感じで。

別に私は攻めるつもりで呼びつけたわけじゃないんだけど。

私の知ってる彼は職場で堂々と働いてて、自信に満ちた感じだったから、
なんだかその様子を見て悲しかった。
体も一回り小さく見えた。
私に対して申し訳ないと思ってそういう感じなのか、それとも装ってるだけなのか？

とにかく私が好きになった時の彼じゃなかったなぁ。

まぁ、彼の立場では、堂々とするわけにもいかないだろうけど。

やっぱり今日で最後で、もう会うこともないのかと思うと、寂しかったー。
転勤の多い仕事でね、
この街からそのうちいなくなってしまう人だから。

失恋が平気になるのは、どれくらいの時間がかかるのかなぁ。

波があるの。

1日のうちスッキリと平気なときがほとんどだけど、
急にやたら悲しくなるときもある。
ごくたまにその波がやってきて涙がポロポロでてくる。

平気なときは平気なの。
私はそんなに傷ついてなくて、吹っ切れたんだなって勘違いしそうになる。
勘違いなのか、意外と傷ついてないのか・・・どっちなのか分からない。

本当に傷ついたら、ご飯も喉を通らなくなって、死にたい程になったり、
泣き腫らしたりするんだろうなって思うけど、
私は、そんなんでもないし。

ただ、悲しいだけ。

もしかしたら、あの人を失って悲しいと思っているわけじゃなくて、
この年齢で一人になったことが不安でいっぱいなのかもって思う。

まだ付き合いも短かったし、そんなに思い出もないし。
何となく思いやりがなかった。
見た目と違って、軟弱だったし。
よく考えたら最初から、
同じ方向を向いて2人で歩んでいこうとする感じも、彼には見られなかった。
もともと、長く付き合う気はさらさらなくて、遊びだったのかも。
喧嘩もしたことないのよ。
もし相手の行動に不満や直して欲しいところがあれば1度は口に出して言ってみるもんでしょ。
そうして改善を求める。
その機会すら、私には与えられなかったってことかな。
2人で互いに成長して、長くうまくやっていこうっていう気がない。
だから私も、何が原因かよく分からない別れ。

そう思ったら、あの人はやっぱりたいした男じゃなかったなって思えるの。

自分の好きになった人だもの、すばらしい人だったって思いたい。
思いたいのよ。
ただ、私とはうまくいかなかったけど、いい人だったって。

じゃないと、こんな、たいしたことのない男を、
知らなかったとはいえ惚れてしまった自分が本当に悔しいって感じがする。



全部ひっくるめて、とにかく悲しい。

失恋って何度経験してもつらいですよね。

ハイ、失恋しました。

付き合ってまだ数ヶ月だったんですけど。
期間、関係ないです。短くてもツライです。

私ね、彼が運命の人だと思ったんですよ。
今、私がこの歳で結婚もせず彼氏もいなくて一人なのは
この人と出会うためだったんだ！って思うほど。
ベタ惚れでした。

しかも、私が告白しようかどうしようか迷ってる段階で、
なんと向こうから話しかけてきて。

お話しするようになってから、年齢を聞いたらなんと同じ年で、
星座も血液型も、占いの本どれを見てもバッチリで。

お仕事も、お話も、身についてる品格みたいなのも、
金銭感覚も、味覚も、服のセンスも・・・
彼を形成しているすべてのものに対して、私は全く申し分なくて。
むしろ、私と似ていると思ったんです。
良過ぎても悪過ぎても、2人のレベルがかけ離れてては辛いものでしょう。
それが、程よく同じぐらいで心地がよかった。

でも、そう思ってたのは私だけだったのかなぁ。

自然消滅。

そう･･･ある日突然そっけなくなりました。
直接会おうとしないで自然消滅を狙うような男でした。
思いやりのない器の小さい男でした。