優しい陽を灯す様に…

今日で失恋関連は最終回。

私ね、今までいつっつも恋が終わる時は、私が振られてるんです。
どうしてかなぁ〜。
今度こそは･･･！って、前の失恋の反省の上に頑張ってるんですけど。
みんな嫌がるんです。（泣）

とにかく私は、自分から振るなんて考えられないっていうほど、
いつも相手にベタ惚れなんです。
もう、いい人だし、ルックスも悪くないし、頭もいい。
そのうえ、たいして美人でもない私を好きだと言ってくれるなんて、
イイ人に違いない･･･って思ってしまって、愛おしくて仕方なくなるんですよ。
こんな私を好きになってくれてありがとう！って感謝感謝でいっぱいで、
こんな人、他には誰もいないって思ってしまう。

その愛情が重たいんでしょうか。

だから今回は、あんまりそういう素振りはしないように気をつけてたんだけど。
でも結局、振られちゃった。


恋愛は、あんまり始まらないです。
もともと惚れっぽくないうえに、見た目のタイプのストライクゾーンも狭いので、
私が好む恋愛対象になる人たちの中で、
なおかつ相手も私のことを気に入ってくれる人となると、
かなり貴重なことで。

だから、失恋のたびにすっごく凹みます。
“次！”って切り替えがすぐにはできないですね。
次がいるか･･･不安。

私のことを好きになってくれる人もおそらく少ないだろうし、
尚且つ、私が好きになれる人もかなり少ないですから。


いつもね、振られるんですけど、
私が好きになった人ですから嫌いにはなれないんですよね。

よく、別れた後、さんざん元彼の悪口を言う女性がいますけど、
それってどうでしょう。
まぁ、そうやって別れの辛さをごまかそうとしているんだと思いますけど、
嫌なところばっかりの彼らしいのに、
そんな彼を好きになった自分は、もっと愚かでしょ。
それを他人に公表してるみたいで･･･かっこ悪いなって思っちゃう。

失恋した時、友達が慰めてくれたりするんですけど、
友達は私を励ますために彼の悪口を言ったりするんですよ。たいした男じゃなかったんだよって。
そうするといつも私が「そんなことないよ！いい人だったよ！」ってなぜか彼の肩をもっちゃって･･･。

今回も、私の頭の中では、
自然消滅の過程の彼からの連絡を信じて待ってた日々の辛さは全く出てこず、
彼のいいところや、私が好きになった彼の言葉や・・・そういう彼の良さばかり思い出しちゃう。
どれだけいい人だったか再確認する日々です。


あんまりいい人じゃなかったんだろうなと、悲しさのあまりそう思おうとしたけど、
やっぱりできない。

素敵な人だった。


また、どこかで会えたらいいな。