女はそれを我慢できない！

日を追うごとにさらに増える仕事。
しかしこの寒い日、
汗をだらだら流しながら
何も考える暇もなく
嫌な事も、
辛い事も
頭に浮かばず、
ただ肉体労働にひたる。
気持ちいいな。
わたしゃMか。
働くの基本は好きなんだったけ。
思い出したよ。

忘れまくる。
いろんなこと。
目まぐるしさと本来のまぬけのため
学校関係の集金や、その他もろもろ。
きょう休みでひさびざの雑務を片付けなら
ぽかを思い出す、思い出す。
おまけに学校の先生と些細なトラブルがあって
非常に不愉快。
今の学校の先生って子供の気持ち考えているのだろうか？
サラリーマン教師、
そんな言葉が使われ始めて長いけど、
ふとその言葉が頭をよぎりました。

今日は雨だったから
２０分も早く出なきゃいけなった。
しかも交通費４００円は自腹(泣）
３０分はただ働きっていう計算じゃん。
しかもタイムカード押し忘れ
事務のおばちゃん３人に
「どーしよもないわね」とめちゃめちゃ怒られる。
地球がひっくり変えるほどの大問題らしい。
何度も謝る。
めいわくをかけたのはわたし。
仕方ない。
ばか決定の烙印。
わたしは普通のことができないみたい。
とにかくどこかぬけている。
へこむ。

きのうお風呂に入って
体中の痣を数えたら１５個あった。
右手ははれている。
痛みはあまりはない。
全部仕事中にあちこちぶつけてできたものだ。
仕事の最中は次々やってくる荷物を前に気づかない。
大変だな。
と心の中でぼやく。

わたしの欠点は切り替えが悪い事。
思えば今月魔のパートを始めて以来
頭の８０パーセントはそのことばかり。
通勤時間を合わせて一日６時間のことなのに、
この嫌な嫌な仕事のストレスが頭を占領する。
明日も日曜だがお仕事。
娘、ごめん。
わたしがお仕事最後の日、それは１２月２２日。
その日までは１ヶ月はきったってことだよな。
でもなんか果てしなく
遠くに感じる・・・・・。
明日もあの嫌なSは来るのかな？？
１ヶ月後、
何かを乗り越えた自分になりたい。
そう信じて・・・・・。

完全にSという先輩に嫌われているよう。
Sさんはわたしの飲み込みの悪さに
かなりむかついているよう。
それで昨日からかなりヒステリックにささいな
ことで怒鳴られています。
そうされれば、されるほど、
冷静になるわたしがますます嫌いなのだと思う。
あたふたしながら
すみませ〜〜んと最初の頃は言っていたのだが
無視されるので
もうあきらめた。
一生懸命やって少しずつ進歩の成果を見せるしかない。
まだまだだけど、かめのようにだけど
自分では前進していると思っている。


だけどそのSのおヒスぶりがすごくて
これ違うでしょ！と
怒鳴る。

心の中でその件については初めてきいたつーの、
まだ教えてもらってないよ！
ってつっこみを入れながら
「そうですか、すみません」
と平謝り。

今日初めて知ったんだけど
わたしの前に同じポジションで働いていた人は
一週間でやめたそーな。
ある人いわくたぶんSのせい。

だろうな。

わたしはこう見えてもかなりうたれ強いけど、
温和な主婦にはたぶん耐えられるポジションではないと思う。

S、お前はどう見ても
元つっぱりの品のない女だな。
あたしもお前にむかついてんだよ！

すみません、毒だししました。

今日は祭日だけどお仕事。
娘、ごめん。
わたし毎日何やってるんだろう？
夢もしぼみがちなこの頃。

振り返れば
生まれた時から綱渡りのような人生。
これも運命なのだろうか？
でも自分の不幸を嘆くのってうっとおしいじゃん。
嘆くのはこのブログ上だけと決めている。

でも、嘆くとハンカチもって慰めにきてくれる人がいることに
心底わたしは驚いた。

ずっとずっと長い間、そんなことはしなかったかもしれない。

そしてなにか人間っていう生き物が捨てたもんじゃないって
確認した。

毎日怒鳴られ、ありえない重労働に従事している。
今、わたしはこの特別な経験を
無駄にしないようにしたいと考えている。

自分の人生に言い訳をつけて
不平不満を嘆く奴はまだ幸せかもしれない。

わたしの職場にはそんなことも許されず
ただ目の前の仕事に一生懸命で
ただこの一見不毛にも思える仕事
こなす人々がいる。
そうしなければ生きていけない大勢の人が
現実にいるということだ。

豊かな国日本、
本当ですか？

ぱんださんのコメントにまた泣く。
これじゃあ、まるでバイトを初めてやる
高校１年生みたいじゃあないか。
情けない。
でもパンダさんにコメントしてもらって
また少し立ち直りました。
今日はパート入ってないんです。
少し気持ちを切り替えます。
単純な記憶力の類いの知力、体力が
かなり落ちていることを実感したわたしです。

それと会社員時代、入ってきた後輩に対して
すごく冷たい自分だったことを自覚し、深く反省しました。

このパートをはじめてから
在宅の仕事のうちのひとつが完全にストップ状態。
それも、いかん。

一日が矢のように過ぎて行く。

朝起きて、パートにいって、家に帰ったら
買い物や習い事に娘を連れていく。
夕食の支度。寝かしつけて、やっと仕事に取りかかろうと
するのだが寝てしまう・・・。
はあーーー。
こんな生活に未来はあるのかな？
ある・・・・よね？

今日は今までで一番忙しかった。
すごい量の仕事で
荷物は山積み。
怒号が倉庫内に飛ぶ。
やれと言われたことが未だにできない。
わたしのポジションはきついところだ。
仕事１０日目の新人でも容赦はない。
わたしは飲み込みが悪い、頭が悪い、、できが悪い、
自分を守ってきたくだらないキャリアや知識なんて
ここでは何にも役に立たない。
ただ体力と物覚えのよさだけがすべてだ。
時給８５０円なんて
この東京で最低賃金だと思ってきた。
だけどその仕事がままならいのだ。
この仕事１０年のおばちゃんが
わたしに聞こえるように言った。
「だって何もやらないんだもん」
一生懸命やろうとしているけど、
この仕事量を前にしてはどうしても遅れをとって
足を引っ張ってしまう。
契約が終わる１か月後には少しはましになっているのだろうか。
この仕事二年の先輩は
わたしがすいませんと言ったら、
「こんなもんじゃない。これからもっと忙しくなると言う」
冷たい顔。あきれ顔。
あんたはできが悪いの烙印が押された本日。
めちゃへこむ。
正直やめたい。
でもあと１ヶ月はがまんする。
そうしたら、あたしこの先どんなことも
耐えられそうな気がするんだ。
今年は辛い１年だな・・・・・。

パートをはじめて３週間目に突入。
さすがにミスると前みたいに優しくはない。
嫌な顔や、うんざり顔される。
しょうない。
これもお仕事の厳しさ。
それにあたしは飲み込みのいい方では
ないことはわかっている。
いい加減自分で全部やれよ！みたいなフォローなし
態勢が強くなってちょっと辛い。

だけどわたしの担当の先輩はやさしい方かもしれない。

となりの担当の先輩は超いやな感じ。
その下についている新人が帰った休憩室で
でかい声で
「あのバカ女！」
って言っている。

しょうがないじゃんね。
あんたは同じ仕事もう１０年やってるかもしれないけど
彼女達は入ったばっかなんだよ。

それがわかんない
バカ女はおめーだ！
豆腐に頭ぶつけて死んじまえ！