花のwaltz

自己分析☆長い一人言です(笑)

大学２年生あたりからずっと悩んでいました．
自分は何者なのかと．
色々な感情が渦巻くようになっていて，中には両価性が激しいものも多く
何人もの自分がいる感じがして，どれが本物なの!?と．
人格がどんどんばらけていくような気がして，とても気持ちが悪いし焦るし恐怖．
高校２年生あたりから予兆は感じていましたが，放っておいたら見事に大学で弾けました．

結局人格が未統合なんだと思います．
私の中核は基本的には温厚，真面目．
そこに潜む強い不安とプライドの高さ，そして稀に発揮される衝動性．
多分この５つが主要．
そして，これらのバランスがまだ不安定なんだと思います．

温厚と真面目さは元々強く出ていたもので，いわゆる私が考えていた自分，そして理想．
不安はあまり好ましくはないけど，小さい時からの経験で受容できていた自分．
問題はプライドと衝動性です．
この２つの比率が高まると見たことがない自分が現れます．
プライドは妙に負けず嫌いな面があるとは思っていたのですが‥予想より激しいみたいです．
特に自信があること‥たいした自信があるわけではないのですが．
比較的得意だったことでは上じゃないと気が済まない．
そんな性格がちらちら見え隠れするようになりました．
そして衝動性が最も後で出てきたのですが．
後先考えない言動や，噴火するような感情の高まりが頻発するようになって．
ある意味１番縁遠かったものたち．
慎重で穏やかさが自分だと思っていたので．
理解しがたい自分，到底受け入れられない自分．
抑制してきた私です．

高校くらいまではどうにか封じ込めることができていたみたいで．
余裕があるうちはいくらでも隠せるんですよね．
でも，大学くらいになると余裕なんて全くなくて．
更に成長に伴って，感情も成長するというか‥
今まで目を背けていたありとあらゆる自分が不意に出てきたものだから，それはもう混乱．

いい子のふりをして，自分と向かい合わずに抑えつけてきた罰は
考えが生き死にまでたどり着いてしまって．
気に入らない自分達を消してしまおうと思っていたんです．
でも，どうやってもできなくて．
全ての自分を消すか，全ての自分を残すか，その二択しかないという結論に至りました．
そのうち何で人は生きているのか考えるようになって，わからなくなって‥
泥ヌマ．
今思うと分裂しなかったことが奇跡的です．
よほど周囲の環境に恵まれていたんだと思います．

在学中に統合できなかったことは反省で，今後に不安が残りますが
ようやく少しわかって．
私は私，全て引っくるめて自分．
嫌いな自分の面とも付き合っていかなければいけないんですよね．
頭ではわかっていても，なかなか実感できませんでしたが
大学の終わりかけにようやく感じることができるようになりました．
今は死にたいと思わなくなったし，浮き沈みはありますが前よりは断然安定しています．

ここに書き込むことによって，気持ちを整理したり，ストレスを発散している面が強いため
つい重たく堅い文になってしまいますが
最近は元気に生きてます☆

随分と日があいてしまいました(^^;
お久しぶりです☆

大学を無事に卒業しました。
寂しさが募りますが
ようやく経済的にも自立に近づけることが嬉しいです．
実家から通勤するので，まだ何かと両親のお世話になってしまうことは心痛いのですが‥
早く大人になりたいってずっと思っていました．
やっと思い通りに行動できる．
今度は義務と責任が伴うんですけどね．

次に母の検査結果は‥大丈夫でした．
胃が少し荒れていた程度で癌ではありませんでした．
すごく安心．
やっぱり更年期がひどいみたいです．
イライラしていて，それが消化器に影響を．
それでも1〜3月の除雪シーズンに比べれば大分安定していて良い感じです．
除雪の負担は相当大きかったようです．
更に私も弟も家を出ていかなかったことも安心感につながったみたいで．
もし，もう１つの病院を選んでいたら今頃どうなっていたのだろうと思います．
ここに私の引越しがあったら，間違いなくパニック．
進路選択は大きな分岐点でした．
ただ，親離れできるのかは不安ですが．
そして，同様もしくはそれ以上に子離れできるのか不安が増す今日この頃です‥

さて，就職を一週間後に控えた身としては‥不安120％．
私は不安からできているのではないかと思うくらい不安と仲良しです(笑)
適応力はそこそこあるけど，なんせ慣れるまでに時間がかかる．
そんな自己分析ですが，合っているのでしょうか？
そうそう，自己分析．
ここ数年悩み続けた自分について新たな見解ができたのですが
もう既に長文になっているので一旦切ります★

自分も体調を崩して熱出してました．
昨日は予定がびっしりだったのに全て潰してしまい罪悪感でいっぱい．
ここ最近あまり眠れていなかったので‥
身体は素直です(^^;

母が2ヶ月で体重4kgおちていたみたいで．
再来週に検査を受けることになりました．
とても心配です‥
過活動に伴う過労ならば良いのですが．
いや，良くないのですが，考えられる原因の中では最良．
ストレスも関連しているんだと思います．
‥おばあちゃんとの会話がよくない‥
おばあちゃんの話は本当に止まらなくなってきていて‥もはやキャッチボールになりません．
１時間は簡単に喋り続けていて，更に内容が悪口などよろしくないことばかりなので．
ムーディー勝山じゃないのですが，右から左に受け流すくらいの精神じゃないと
とても聞いている方の身がもちません．
孫ですらこう思ってしまうので，嫁ならそれは苛々しますよね．
母は悪口とかは大嫌いだし．
性格が全く合わないですね．
でも，１階と２階の半同居とはいえ，嫁姑が話さないわけにいくはずもなく．
むしろ今後悪化する可能性は高いと花乃は予想しています．
どうなるんだろう‥うちの今後の生活．
とにかく母の体調が良くなること，重大事ではないことを祈るばかりです．

国家試験を受けてきました。
模試会社が解答速報を出しているため自己採点した結果‥合格点スレスレみたいです(^^;
花乃の勉強不足が主因ですが，問題が荒れて傾向が変わり‥
過去話題にのぼっていない疾患が出題されたりと大変な試験でした．
模試会社の解答は正式なものではないため恐らく何点分かずれがあると思います．
厚生労働省からの解答と合格発表は１ヶ月以上先なためしばらく不安な日が続きそうです．

それでも，なんとか終えられただけ安堵しています．
すごくほっとしました〜しんどかった(>_<)
何が辛かったかというと，試験勉強よりも家のごたごたの方が‥
両親の言い争いとか久々に見たり．
とにかく母の調子がすこぶる悪いです．
そのため勉強と家事をやったり話聞いたり‥その両立と
試験によっては先行きが不明になる恐怖感が対立して
体も心もいっぱいいっぱいでした．
終わったら終わったで，学校に行くことが増えたり，旅行に行くため
逆に家を空けることが多く不安と言えば不安なのですが☆