2006年2月以来1泊2日で神戸の実家に帰省しました。

私の境界性人格障害という心のビョーキの原因は、親の育て方、私たち親子のいた環境にあったということがわかってきて、更に、親たち自身も人格的にかなり問題があるなあということも感じるようになって、しばらく彼らと距離をおこうと思っていました。「あんたらのせいや」と糾弾するつもりはないにせよ、彼らに向かうために時間は必要でした。

その間、それまで眼の敵にしていた夫の両親と少しずつ交流するようしてみました。幸か不幸か、夫の両親が年老いて、私と一対一で張り合うような人格的な強靭さが失われてきたからできたのかもしれませんが。。。年老いて弱くなった相手を前にして、やっと、張り合う必要はないんだと思えるようになってきました。『張り合う』とは、私にとっては私という人格を認めてもらうことだったのですが、決して自分の全てを理解してはもらえない、必ず誤解されている、通じ合えない部分もある、でも、それでもいいんだ、それは、私という人格が否定されていることではないんだ、ということが解ってきました。

ホント、時間かかったなあ。

そうすると、今度は境界性人格障害の子の生みの親たちにも、「あんたらのせいや。あんたらもおかしいわ」と糾弾することもなく会えるような気がしてきました。

愛情が強すぎた、というよりは、彼ら自身が自立できていない人たちと言ったほうが当たっているのかも知れません。今でも彼らは子離れできていません。死ぬまでそうでしょう。経済的、距離的には分離していても、子供の存在に精神的に強く依存し、依存させようとしています。

心のビョーキの治療の最盛期には、そんな彼らに腹が立ったり、かばったり、振り子が揺れていましたが、今は、もう少し客観的に向き合えるようになってきたと思います。そんな親だけど、やっぱり年老いてきた。弱くなってきた。そしたら、育て方がどうだったこうだったはもういいから、やっぱりちゃんと大事にしてあげるべきなんだな。