2008/7/22 5：00
まだ駄目です 分類なし
ここに居る友達、そして日本からの友達にも支えてもらって、何とか一日一日過ごしています。
一昨日は、友達の家に泊まりました。午前中、また言い合いをして、「一緒にいたいって思う愛情、感情が消えた」と言われました。そんなこと言われたら、もう何もできないですよね。そうですかって引き下がる以外、もう何もできません。決定的でした。心がぎゅーっと潰れていく感覚がありました。
そのまま友達と過ごしたりしながら、仕事へ行きました。昨日も、仕事行くまでずっと友達RとフィアンセS君が一緒に時間を過ごしてくれて、ボーっとする瞬間もありながら、それでもなんとか大丈夫でした。仕事は忙しくて、他のことを考える余裕もなく時間が過ぎ、何となくですが、１週間経ち、この状況に少しずつ慣れたのかなと、そう思いました。
仕事中に携帯が鳴っているのが聞こえていました。一段落してからチェックしてみると、SGからのメッセージ。「はいは〜い、もしも〜し」と、私の電話の口調を真似て、いつものように優しいメッセージでした。それだけで、うれしくなって、気持ちがぐっと落ち着くのを感じました。
正直言うと、その電話の声で、それだけで、家に帰る恐怖が無くなりました。早くSGに会いたい。何の電話だったんだろう？って期待まで出ていました。もちろん、すぐにそんな淡い気持ちはかき消されるのに。
家に着いたのは、ほぼ同時でした。玄関で一緒になり、いつもどおり、「仕事どうだった？どこに居たの？」ってな感じ。電話のことを聞くと、「あ、ただ元気？って聞きたかっただけ」と。その返事に、私はまたまたショック。ドーンと突き放されて、どこかに落ちていく感じでした。分かってたのにね。
大好きな人との言い合いは、辛さが倍増です。言い合いなんてしたくないし、こんな状態にも居たくないのに。もう戻れないと頭では分かっていても、心が諦めることを許してくれないんです。彼に対する気持ちが、どうしても消えてくれないんです。もがけばもがくほど、大好きな彼の一言、一言が思い出されて、苦しくなるだけ。もうこんな生活は、限界です。
今の私に、ここを片付けることはかなりの重労働です。荷物をダンボールに詰めるのは、簡単ではありません。日本に帰る前に、全て持ち出そうと思うんですが、反して身体が動きません。もう何もしたくないに、何かをしなくてはいけない。それが、本当に苦しいんです。さっと、ここから消えるだけで、それで全てが終わるのなら、今すぐにでも消えたい。日本に帰って、もう二度と、ここには戻れなくてもそれでいい。のちのち後悔するのかもしれない。でも、今ここに一人で居るのは、耐えられないんです。
馬鹿馬鹿しく聞こえるかもしれません。きっと、時間が経てば、思い出にできると思います。過去にもそういうことがあったから。私一人がこういう思いをしているんじゃなくて、他にも沢山の人が同じ気持ちを味わってきたと思います。でも、私は弱いんです。立ち直るのに、人一倍時間が掛かります。過去から学んだつもりだったけど、何も学んでなかったのかな、私。もうこんなに辛い思いはしなくていいと、そう信じていたのに。SGと離れるなんて、想像もできなかったのに。
彼は、私に自分の言いたいことの半分しか言ってないそうです。だったらどうぞ、続きを話してください。そう言うと、「残りの半分は、もっともっとKを傷つけることだから、絶対に言わない」そう言うんです。そこまで口に出しておいて、止めるなんて酷い。それなら、なお更、彼から離れるのに丁度いい。Move onするのに丁度いいから、話してよと迫りましたが、「Move on(別れて前進していくこと）して欲しくないから、言わない」と。耳を疑いましたよ。それって、それって、自分勝手にもほどがある。私は今、苦しくて苦しくて、辛くてどうにもできなくて、ここから脱出したくてもがいているのに、そこにずっと居ろって言うの？
「２ヶ月か半年か、もっとか期間は分からないけど、一人になって、Kの居ない寂しい惨めな生活を送って、仕事してお金貯めて、”K、ごめんね。もう大丈夫だから、戻ってきて”と言いたいんだ。これで終わりじゃなくて、距離を置くんだ」
今になっても、まだこんなことを言ってます。戻れるわけないのに。
今朝、Victoriaへ行って来ると、２日ほど家を空けるらしく、出て行きました。フェリーの中からメールがありました。
「僕の中のどこかでは、まだKのことを愛してる。他に方法があればいいんだけど、こうする他見つからない。ごめんよ。２人で過ごした楽しかった時間を、ずっと思い出にしていくよ。」
彼はもうずっとずっと遠くに行ってしまったようです。私だけ、取り残されてしまったようです。戻るつもりが無いって内容ですよね。
これ以上振り回されるのは嫌です。もう頑張る必要なんて、無いんですよね。ただ、ここから消えたいだけです。早く、早くここから消えたいです。
一昨日は、友達の家に泊まりました。午前中、また言い合いをして、「一緒にいたいって思う愛情、感情が消えた」と言われました。そんなこと言われたら、もう何もできないですよね。そうですかって引き下がる以外、もう何もできません。決定的でした。心がぎゅーっと潰れていく感覚がありました。
そのまま友達と過ごしたりしながら、仕事へ行きました。昨日も、仕事行くまでずっと友達RとフィアンセS君が一緒に時間を過ごしてくれて、ボーっとする瞬間もありながら、それでもなんとか大丈夫でした。仕事は忙しくて、他のことを考える余裕もなく時間が過ぎ、何となくですが、１週間経ち、この状況に少しずつ慣れたのかなと、そう思いました。
仕事中に携帯が鳴っているのが聞こえていました。一段落してからチェックしてみると、SGからのメッセージ。「はいは〜い、もしも〜し」と、私の電話の口調を真似て、いつものように優しいメッセージでした。それだけで、うれしくなって、気持ちがぐっと落ち着くのを感じました。
正直言うと、その電話の声で、それだけで、家に帰る恐怖が無くなりました。早くSGに会いたい。何の電話だったんだろう？って期待まで出ていました。もちろん、すぐにそんな淡い気持ちはかき消されるのに。
家に着いたのは、ほぼ同時でした。玄関で一緒になり、いつもどおり、「仕事どうだった？どこに居たの？」ってな感じ。電話のことを聞くと、「あ、ただ元気？って聞きたかっただけ」と。その返事に、私はまたまたショック。ドーンと突き放されて、どこかに落ちていく感じでした。分かってたのにね。
大好きな人との言い合いは、辛さが倍増です。言い合いなんてしたくないし、こんな状態にも居たくないのに。もう戻れないと頭では分かっていても、心が諦めることを許してくれないんです。彼に対する気持ちが、どうしても消えてくれないんです。もがけばもがくほど、大好きな彼の一言、一言が思い出されて、苦しくなるだけ。もうこんな生活は、限界です。
今の私に、ここを片付けることはかなりの重労働です。荷物をダンボールに詰めるのは、簡単ではありません。日本に帰る前に、全て持ち出そうと思うんですが、反して身体が動きません。もう何もしたくないに、何かをしなくてはいけない。それが、本当に苦しいんです。さっと、ここから消えるだけで、それで全てが終わるのなら、今すぐにでも消えたい。日本に帰って、もう二度と、ここには戻れなくてもそれでいい。のちのち後悔するのかもしれない。でも、今ここに一人で居るのは、耐えられないんです。
馬鹿馬鹿しく聞こえるかもしれません。きっと、時間が経てば、思い出にできると思います。過去にもそういうことがあったから。私一人がこういう思いをしているんじゃなくて、他にも沢山の人が同じ気持ちを味わってきたと思います。でも、私は弱いんです。立ち直るのに、人一倍時間が掛かります。過去から学んだつもりだったけど、何も学んでなかったのかな、私。もうこんなに辛い思いはしなくていいと、そう信じていたのに。SGと離れるなんて、想像もできなかったのに。
彼は、私に自分の言いたいことの半分しか言ってないそうです。だったらどうぞ、続きを話してください。そう言うと、「残りの半分は、もっともっとKを傷つけることだから、絶対に言わない」そう言うんです。そこまで口に出しておいて、止めるなんて酷い。それなら、なお更、彼から離れるのに丁度いい。Move onするのに丁度いいから、話してよと迫りましたが、「Move on(別れて前進していくこと）して欲しくないから、言わない」と。耳を疑いましたよ。それって、それって、自分勝手にもほどがある。私は今、苦しくて苦しくて、辛くてどうにもできなくて、ここから脱出したくてもがいているのに、そこにずっと居ろって言うの？
「２ヶ月か半年か、もっとか期間は分からないけど、一人になって、Kの居ない寂しい惨めな生活を送って、仕事してお金貯めて、”K、ごめんね。もう大丈夫だから、戻ってきて”と言いたいんだ。これで終わりじゃなくて、距離を置くんだ」
今になっても、まだこんなことを言ってます。戻れるわけないのに。
今朝、Victoriaへ行って来ると、２日ほど家を空けるらしく、出て行きました。フェリーの中からメールがありました。
「僕の中のどこかでは、まだKのことを愛してる。他に方法があればいいんだけど、こうする他見つからない。ごめんよ。２人で過ごした楽しかった時間を、ずっと思い出にしていくよ。」
彼はもうずっとずっと遠くに行ってしまったようです。私だけ、取り残されてしまったようです。戻るつもりが無いって内容ですよね。
これ以上振り回されるのは嫌です。もう頑張る必要なんて、無いんですよね。ただ、ここから消えたいだけです。早く、早くここから消えたいです。
