元気に東京に帰ってきたというのに、昨日はいきなり食あたりのような症状でダウンしてしまいました。内臓のきしむような痛みに、お腹はゴロゴロするし、吐き気で何も食べられず、久しぶりに３８．６度まで熱を出して、苦しんでおりました。途中までは浄化でなんとかしようとしていたのですが、あまりの症状に途中で断念。ホメオパシーで食あたりだけケアして、熱は出しっぱなしで寝ていました。熱は身体の中のいらないものを熱償却しているので、むやみに下げてはいけないんですね。そんなんで唸りながらでも、無意識にヒーリングをしている自分がいました。いろんな画像が光っていてビックリですよ！

母親がいっぱい出てきました。親的には看病しているつもりでもそこに愛情を感じられなかった時のことや、自分の調子が悪いと親的には迷惑そうだなぁ〜ということや、幼少から心臓が悪く虚弱体質だったのもあって、なにかちょっとしたことにも過剰に反応する母親の不安が私にべったり乗っかってたり・・・小学校低学年の頃、医者が無理やり名づけた『金曜日病』があったこと。（この名の通り、金曜日になるとお腹を下すのでした。いまだと会社や学校に行きたくないとかで、月曜日病なら判るのですが、どうやら学校よりも、土日に家にいなければならないというストレスで無意識のうちに緊張をしていたようで、私の場合金曜日病だったのです。）思い返せば、夏休みって楽しくなかったなぁ〜・・・夏風邪だけでなく、よくお腹を下していました。それでプールに行けないとか、どこかに連れてってもらえないとか、よくあったのを思い出しました。なんとなく居場所がないというか、家にいるだけで親の要求に応える時間が増え、それが出来ないと怒られたり、親が不機嫌になったり、それが嫌でいつもお腹の中が緊張していたのです。それにしても、出てくる出てくる・・・

いつもお腹を下すという形で、ストレスの警告がされていたんですね。つまり私はお腹、特に第二チャクラ（感情やセクシャリティ）にエネルギーを受けたり溜め込みやすい傾向があるのです。その感情の多くは『嘆き』なんですね。そのせいで、去年の６月にちょっとキツイヒーリングを習った際に、その浄化反応で３週間も下痢が続きヘロヘロになったころがありました。しかしその一回では終わらず、去年の９月にも同様のキツイヒーリングでも１０日間続き、第二チャクラと母親問題に焦点が当たってきた今、大きな浄化が必要だったのも当然のこと。。それにしてもいくら出しても出しても、お腹の中の冷えが取れません。まだまだ詰まっているんだろうなぁ。

とにかく徐々にでも浄化し続けるしかないので、いっぱい泣きながら自分と向き合っていきます。それにしても同居の家族の中で、私に対して悪い感情を過去世から持ち越していなかったのは、唯一姉だけだったということが判ってから、心の中に絡まっていた糸が少しずつほぐれてきました。私は何もしなくても、たとえ多少のいいことをしたとしても、両親や祖母にとっては『悪い子』『何をしても足りない子』が常に前提ですから、正しい評価はしてもらえなかったんですね。その正しくない色眼鏡の評価を、全部自分が悪いと思い込むことしか今までの人生では出来なかったのです。いつもすべてを完璧にこなさないといけないと思うのも、常に両親からは重箱の隅を突っつかれるようなことばかりだったし、常になにをしても足らないのです。祖母はいつも私が何かしら悪いことをしているという目で見ているんですね。そういえば、私は「もうちゃんとやった」と言っているのに、祖母が「まだやってない」とウソを両親に告げ口すると、私の主張はかき消されてやり直させられる羽目になることが何度もあったなぁ〜。いつも悔しかったし、不本意だった。でも当時はなんでそんなことをされなきゃいけないのか、サッパリ判らなかったし、誰も私のことなんて分かってくれなかったし、味方もいなかった。ただひとりで矛盾した現実の中で悶々と「自分のどこが悪いのだろう？何が足りないのだろう？」と悩み、何も変えられない現実を嘆き続けることしか出来ませんでした。だから、このお腹の中には、涙と嘆きと絶望感で冷え固まった大きな塊が入たままなのです。

当時の私が、過去世からのカルマの関係や、祖母との因果関係を知っていたら、あの家で生きていくことがもっと楽だったろうに・・・しかし、それを自分のカリキュラムとしてあのメンバーを家族に持つことを選んで産まれたのも自分だから、仕方ないですよね。。今回はやられっぱなしではなく、自分で彼らとの過去を清算して、正しいアイデンティティを確立するために今がある訳だから、きっと手放せるんだと思う。でもこれが手放せないと学校を卒業できないだろうなぁ〜・・・あと３ヶ月しかないぞ・・・ちょっと時間なさすぎじゃない？！